Преди да пристъпим, драги пиячи, към днешния коментар върху живота, дейността и всичко останало на обедняващ-апостол-и-други-важни-титли Бакалов, трябва да призная, че Апостолът има невероятна способност да си играе със съкращенията. По-точно, да измисля бомбастични изумителни грамадански названия на дребни малки скучни незначителни неща; но съкращенията на названията просто те поставят в шах в ъгъла и те оставят вечно чудещ се откъде му дошло точно това на ума на Апостола. Измисля ги Апостолът, както само един съвременен Апостол със зоотехническо образование може да ги измисли.
За първи път забелязах тази нечовешка способност у Апостола когато той се върна в България след тежките години на заточение в Америка, обеща на вестник Труд (или беше 24 часа) да изнася народна музика в Америка и веднага след това обяви на българската общественост, че започва нещо невиждано досега в България: Териториална Апостолско-Пророческа Операция. Голямо и внушително нещо, като му слушаш името. Още по-голямо и внушително като му видиш съкращението: ТАПО. Няма как да не се втрещиш откъде му е дошло на ума.
ТАПО, разбира се, като всяко нещо започнато от Апостола, умря бързо. Според мен причината за ненавременната кончина беше липсата на правописна култура у народонаселението: Имаше някои, които невинно и невежо, а други съзнателно и злобно, пишеха Апостол с Ъ.
Тапото умря, но аз вече знаех за способностите и наклонностите на Апостола. Операцията вече не оперираше, а я нямаше още стратегията за единия милион повярвали, та му предложих една моя стратегия: Стратегия за Обърсване и Подсушаване на Овала на Лицето. Знаех си, че Апостолът няма как да не се впечатли от съкращението. Само че той не ми обърна внимание. По онова време, според слуховете, се бил занимавал с проект по Бакаловски Институт за Лидери (БИЛ). После слуховете твърдяха, че го преобразувал на Нов Европейски Бакаловски Институт за Лидери (НЕБИЛ). Накрая имаше данни, че щял да бъде Демократичен Европейски и така нататък. Ма това са само слухове.
Не, драги пиячи, няма да ви занимавам със съкращения. При комунизма се наслушахме на тях: текезесе, апека, унесе, несерете, бекапе, капъесес, и така нататък. Имахме си даже Национално Експериментално Училище към Комитета по Култура. Тъй де. Дайте сега пак за Апостола, да не се унасям.
Апостолът не се е отказал от великите огромни названия на дребни неща. Тези дни отново можах да се уверя в това, като четях устава на неговата Апостолска реформирана църква. От него разбрах, че Апостолът не управлява еднолично църквата. Има нещо, което я управлява, което има голямо име:
Национален Апостолски Съвет. Съкратено, значи, Нацапосъ.
Нацапосъ, драги пиячи, са старшите апостоли избрани от обединяващия апостол да бъдат в Нацапосъ. Тоест, това не е техен избор. Баш апостолът ги назначава. Понякога може да назначи и пророци и учители. Процедура за доброволно кандидатстване не е посочена. Апостолът - обедняващият се има предвид - идва, посочва те с пръст и ти казва, "Нацапосъ." И ти съ нацапо; няма къде да ходиш, така е по устав.
Затова пък веднъж като съ нацапо, имаш огромни предимства. Най-огромното предимство е, че можеш да детронираш обедняващия апостол. Уставът не казва как точно обедняващият апостол става обедняващ апостол; такива подробности не са важни. Той просто е, и това е. Но пък казва, че Нацапосъ може да го махне от позицията му. Ъхъ, същото Нацапосъ, което е било напълно избрано и посочено от обедняващия апостол. Така е, драги пиячи, може и да ви изглежда като конфликт на интереси, но това е защото твърде много разсъждавате, не сте за вертикална организация. Бакалов се е подсигурил: Само онези могат да го свалят, които той е назначил. И то в пълен състав. И то със 100%. При пълното право на обедняващия апостол да назначи когото си иска, когато си иска, неограничено. Да речем, например, стане невероятното, и Нацапосъ иска да премахне Бакалов. Събере се Нацапосъ на 100%, и тъкмо да гласуват на 100%, Апостолът става и казва, "Току-що увеличих състава на Нацапосъ, и вкарвам още 30 човека." Какво ще прави Нацапосъ? Ами ще пие една студена вода.
Разбира се, това е чисто утопичен случай. Нацапосъ ще си пие студената вода много преди това, защото ха са ревнали против Апостола, ха ги е превърнал в Национален координационен съвет. Колкото и лош късмет да е да те набутат в Нацапосъ, перспективата да те повишат в Наакосъ си е направо кошмар.
И все пак, няма ли начин да бъде сменен обедняващият апостол?
Има. Ето тук:
В случай на доброволен отказ или при физическа неспособност или смърт, Обединяващият Апостол има правото да назначи един от членовете на Националния Апостолски Съвет в позицията на Обединяващ Апостол. Това назначение трябва да стане писмено или може да бъде посочено в завещателен документ или декларация при случай на смърт.
В случай на смърт, драги пиячи, е това, което нас ни интересува. В случай на смърт, Бакалов трябва да посочи своя наследник за баш-нацапо. Оби-Уон Бакалоби се явява на Нацапосъ, и казва, "Днес ще вечеряме в ада, хе-хе, майтапя се бе, това е друг филм . . . Избирам новия джедай-мастър," и го посочва. И тъй като в тази галактика нямаме джедаи, но имаме зомбита, Апостолът най-вероятно ще подаде ръка от гроба, ще извади навън поизгнилата си плът, и ще каже "Braaaaaaaain!" На което онези, които го познават добре, ще се почудят, "Абе той цял живот не му трябваше мозък, сега пък за какво му е?"Отклонявам се, драги пиячи. Важното е, че уставът на Апостолската реформирана църква официално приема за даденост, че Апостолът има способности, които никой смъртен няма. И да си кажем направо, направо са необясними и невъзможни за смъртните. Може би затова абзацът завършва със загадъчното изискване, "Това назначение трябва да стане писмено или може да бъде посочено в завещателен документ или декларация..." Или да е писмено, или да е в документ. Каква е разликата? Ами като умреш, документи много, не е задължително да го пишеш. Можеш да си го изчукаш на надгробния камък на новолуние, само като протегнеш ръка. Така е, драги пиячи, Хелоуин е като невинна романтична комедия в сравнение с устава на Бакалов.
Както и да е, драги пиячи, няма да ми стигнат няколко вечери да разглеждам Нацапосъ и странните дела около неговото управление и ръководство. Най-важното за вас да знаете е, че ако имате път натам, трябва да вземете няколко глави чесън. Не, не да гоните вампирите и зомбитата, те от чесън не се плашат, ами да неутрализирате ароматите.
А, сега, неутрализирайте и последното питие за днес, и марш в къщи при жените си!
8 април 2012
Автор: 100-именов
